Nauja

Bėgimas buvo mano pasirinktas vaistas. Štai kaip aš pagaliau atradau balansą


Bėgimas buvo meilės romanas, prasidėjęs nuo sveikos vietos.

Tai buvo mano vyresniųjų metų kovas, kai pirmą kartą apsirišau bėgimo batelius ir užlipau ant bėgimo takelio. Tai buvo vien man, būdas atgauti savo gyvenimo kontrolę. Dienomis anksčiau mano automobilyje buvo sumontuotas teismo įsakytas alsuoklis po to, kai buvau suimtas už vairavimą apsvaigus nuo alkoholio - „pinot noir“ iš atsitiktinio kolegijos įpročio kas vakarą pereidavo prie trijų stiklinių kiekvieną vakarą, kai baigdavosi mano mainų pamaina.

„Ištieskite kojas“, - prisimenu galvodamas, kai pasiekiau bėgimo taką. "Giliai įkvėpk. Pagarsink muziką. Palaikykite savo gyvenimą. “

Aš pastūmiau „eiti" ir nubėgau keturias mylias. Tą dieną išėjus iš sporto salės, kojų nuovargis jautėsi kaip savikontrolė, kurios man reikėjo norint trasoje. Aš tai pakartojau kitą dieną ir kitą dieną po to. Iki to nežinojau, praėjo du mėnesiai ir aš bėgau šešis mylius keturis kartus per savaitę beveik niekad nesibaigiantį bėgiko aukštumą.

Tau gali patikti

Tai padės nustoti nusivilti savo kūnu ir pradėti daryti pokyčius

Aš atkreipiau dėmesį į tai, kad aplenkiau visus žmones, esančius aplink mane esančius bėgimo takus, ir pirmą kartą po kurio laiko jaučiausi gerai, kokia linkme mano gyvenimas eina. Visas neapgalvotas jausmas ir neapykanta savimi panaikino, kai stebėjau, kaip tas pakreipimas pasuka kitą mylią, muzika, kuri garsiai skamba taip garsiai, kad atrodė, jog aš iš visų galvų šaukiu visas mintis.

Po antro mėnesio mano šonkauliai ėmė dygti, primindami, kaip jautėsi buvusi ploniausia kambario mergaitė. Tai buvo garbės ženklas, kuris man patiko pradinėje ir vidurinėje mokykloje. Aš buvau žinomas kaip „liekna Linny“, kol sulaukiau paauglystės ir nesulaukiau lytinio brendimo. Mano tėvai gyrė mano naująjį „sureguliuotą“ gyvenimo būdą, o mano merginos ėmė pavydėti. „Tu tokia mažytė, Linds!“ - sakydami jie griebė mano ranką. Bet aš juos nustumčiau. „Man tiesiog reikėjo atsisakyti vyno“, - sakyčiau juokdamasis.

Kitas dalykas, kurį žinojau, beveik kiekvieną dieną buvau ant bėgimo takelio. Kuo daugiau bėgau, tuo mažiau valgiau. Sėdėdavau prie stalo sulenktais kumščiais, slapčia sveikindama save, kiek man suteikė savitvarkos bėgimas. Naktimis mačiau veidrodį, kai nykščiais masažuoju šlaunis ir stebiuosi jų apibrėžimu. Tada aš apkabinčiau save, kad pajusčiau kaulus mano nugaroje. Vis labiau apsėdama savo tuštybės, žinojau, kad niekada negaliu prarasti bėgimo, - kad be jos niekada negalėčiau jaustis užtikrintai.

„Tailspin“

Dalykitės „Pinterest“

Po trijų savaičių baigęs mokslus, lėktuve išvykau į Seviliją, Ispaniją, kad pradėčiau savo naują gyvenimą kaip au pair. Galvojau, kad atitolti nuo namų patogumų man būtų gerai (ir duoti man ką nors naujo, į ką atkreipti dėmesį, be savo išvaizdos). Bet dvi dienas po mano viešnagės priverstas surasti bėgimo taką mane sunaikino. Užuot tyręs šį naują užsienio miestą, radau vaikščiojimą po pasaulį, žemėlapį rankoje ir praeivių klausinėjau, kur yra mano gimtoji ispanų kalba „gimnasio“.

Nerimas priartėjo prie naujų kraštutinumų, kai supratau, kad esu visuomenėje, kuri yra kur kas mažiau apsėsta paskutinės kaprizų dietos ir kur kas labiau įsijaučia į vietinę baltą duoną ir sangriją. Nepavykus rasti maisto, kurį laikiau sveiku, pradėjau mesti į savo priimančių tėvų vonią, kad išvengčiau papildomų kalorijų. Greitai nubėgti šešis mylius per dieną neatrodė pakankamai, kad sudeginčiau suvalgytas kalorijas.

„Valgykite tik tą maistą, kurį galite suskaičiuoti“, - rašiau dienoraštyje. Ryte suvalgykite 250 kalorijų ir nubėkite penkias mylias. Pietums suvalgykite mažiau nei 10 kąsnių. Bėgi keturias mylias. Nueikite vieną mylią, kad pasiimtumėte vaikus iš mokyklos.

Būdama liekna ir visiškai kontroliuodama savo kūną, suteikiau sau malonumą, nuo kurio nenorėjau lipti žemyn.

„Tu esi per plona“, - mama šeimininkei užklupo šešis mėnesius, bet aš tik nusišypsau savo dideliam danties šypsniui ir nulaikiau ją.

„Ar aš buvau šiek tiek per plona?“ - susimąsčiau, kada mano džinsai atsipalaidavo nugaroje ar kai aš prabudau vidury nakties, gniauždamas kojas, nes jos buvo ankštos. „Galbūt“, pagalvojau nugrimzdamas į marmurinius laiptus ir ašarodamas akyse nuo aštrių nugaros skausmų. Raumenų skausmas, net kai jis atrodė nepakeliamas, negalėjo manęs sustabdyti. Būdama liekna ir visiškai kontroliuodama savo kūną, suteikiau sau malonumą, nuo kurio nenorėjau lipti žemyn.

Lūžio taškas

Po vienerių metų Ispanijoje aš persikėliau namo į Teksasą, kur mano priverstinė mankšta padidėjo iki tokio lygio, kurį jaučiau ir galinčiu, ir kontroliuojamu. Mankšta tapo mano tapatybe. Vieną dieną nubėgčiau 16 mylių, kitą dieną - 10 mylių. Jei pasiimdavau poilsio dieną, išmesdavau. Man nuolat skaudėjo abu blauzdos, kurios šaudė per kojas. Bet bėgdamas skausmas sumažėjo, todėl pastūmiau į priekį, net po to, kai gydytojai man pasakė, kad turiu abiejų kojų streso lūžius ir reikia atsisakyti bėgančio šalto kalakuto.

Mano svoris smuko ir komplimentai išblėso. Mačiau gailestį savo draugų akyse, kai vėluodavau vakarieniauti - puikus pasiteisinimas visada praleisti užkandžius, bet aš atsisakiau patikėti, kad sergu pakankamai. Jei numečiau dar penkis kilogramus ir numečiau tai, ką iš tikrųjų laikiau nedarbingu svoriu, sakiau sau, kad truputį atsisakau.

Žinojau, kad aš kalbu prie kažko blogo, bet apie valgymo sutrikimus galvojau tik kaip apie svorio dalyką. Norėčiau nuskaityti „Instagram“ nuotraukas su skausmingai išsekusiomis „pro-ana“ moterimis ir palyginti jų ligą su mano. Kadangi neturėjau šlaunų tarpo, pasakiau sau, kad negaliu valgyti. Maždaug tuo pat metu aš girdėjau apie mankštą su bulimija, tačiau tų paieškų metu atsirado žmonių, turinčių daugiau išsipūtusių raumenų, nei aš žinojau, nuotraukos. Nė vienas iš jų neatrodė kaip aš.

„Jūs tik darote pasiteisinimus norėdami tingėti“, - padariau išvadą.

Praėjo dar šeši mėnesiai, ir aš pasinaudojau proga persikelti į Niujorką ir imtis savo pirmojo darbo leidybos srityje. Aš maniau, kad tai bus tas žingsnis, kuris padėtų man pakeisti tempą ir kažką, be to, kad bėgčiau, kad apsėstum. Bet traukimo takas neatleido. Dėl mano įtempto darbo grafiko kelionės į sporto salę buvo sunkios, tačiau aš pasitraukiau iš tinklo renginių, kad grįžčiau į visą parą dirbančią „Planet Fitness“, mano dantys nusidažo purpurine spalva iš nemokamo vyno.

Mano elgesys tapo vis labiau netaktiškas. Ne kartą aš buvau visiškai apsvaigęs, koja nuslydo nuo bėgimo takelio šono, bet aš tik pajuokavau su treniruoklių salės darbuotoju. Kaip žiurkėnas ant rato, aš negalėjau nustoti judėti. Aš nueisiu aštuonias mylias namo nuo darbo ir tada eisiu į sporto salę, kad nubėgčiau dar 10.

Vis labiau bulizuodamasis, namuose suvalgydavau dėžę grūdų, o paskui išmesdavau prieš priversdamas save prie bėgimo tako. Mano energija silpnėjo ir aš pradėjau pabusti su skaudančia gerkle, burnos džiūvimu ir pilvo pūtimu.

Norėčiau atsitraukti nuo tinklo renginių, kad galėčiau grįžti į visą parą veikiantį „Planet Fitness“, mano dantys nusidažo purpurine spalva iš nemokamo vyno.

Jei to dar nebuvo, kūno dismorfija sunaikino kiekvieną mano pabudimo akimirką. Aš nutraukiau dušą su bet kokio tipo nuoseklumu, nes negalėjau susitvarkyti su stresu būti nuogam. Bijodamas, kad užėmiau per daug vietos metro, neleisčiau sau sėdėti tarp žmonių ir vietoj to praleidau daugybę pasivažinėjimų, kovodamas su ašaromis.

Ragindamas terapeutą, praėjus keturiems mėnesiams po mano persikėlimo į Niujorką, tėvams pasakiau, kad stengiuosi. Jie norėjo daryti viską, kas reikalinga, kad padėtų, bet aš nebuvau pasirengęs atsisakyti mankštos - vienintelis dalykas, dėl kurio buvau tikras, leis man pasijusti geriau. Galutinis šiaudas atėjo, kai tais metais grįžau į Padėkos dieną namo. Pavargę valgyti, mano tėvai suskaičiavo javų dėžutes sandėliukuose prieš mums išvykstant į vestuves. Kai kitą dieną prabudau, jie man priešinosi dviem tuščiomis dėžutėmis, kurias aš buvau prikimšęs naktį prieš tai. Reabilitacijos metu išėjau be kovos.

Atsigavimas

Atsikračiusi bėgimo ir alkoholio, turėjau perprasti, kas noriu būti be narkotikų pagalbos - ir taip, mankšta buvo mano narkotikas. Mes gyvename visuomenėje, kurioje mankšta ir dėmesys švariai mitybai yra sveiko (ir net trokštamo) gyvenimo būdo požymiai - ir aš tai galėjau ilgus metus slėpti. Nors mankšta yra svarbi mūsų sveikatai, ji taip pat gali būti naudojama kaip įveikos mechanizmas.

Augau su šeima, kuri prisiekė sporto salėje, maniau, kad mankšta yra teigiamas būdas išpūsti garą. Kai mano geriausias draugas netikėtai mirė pradėjęs mokslus, radau, kad sporto salė yra taupanti malonė, vienintelė vieta sielvartui pavergti.

Moksliškai įrodyta, kad mankšta pakelia nuotaiką, ir ji daugeliui padeda pasiekti pusiausvyrą jų gyvenime. Bet mankšta nėra apsaugota nuo tų pačių priklausomybių ir piktnaudžiavimo atvejų, kuriuos patiria sumušimas ir narkotikai, kai tai padidėja iki obsesijos lygio.

Dar nespėjęs atsigauti po reabilitacijos, maniau, kad esu psichiškai pajėgus grįžti prie „sveiko bėgimo“ režimo, tačiau greitai atsidūriau kalorijų skaičiavimo ir prievartos skylėje. Bėgimas buvo mano tapatybė taip ilgai, kad aš jaudinausi be jo. Terapeuto patarimu, apsisukau rankšluosčiu ir praleidžiu visus praėjusius metus, naudodama savo seną sporto salės laiką, kad atrasčiau kitus dalykus, kurių norėjau iš gyvenimo. Aš pakeičiau darbą. Nuėjau į knygų klubą. Pagaliau pradėjau tinklaraštį. Neseniai vėl pradėjau pasimatymus ir, užuot šaipydamasis iš savo praeities, pasakiau jam tiksliai, kas aš esu, ir, mano nuostabai, jis prilipo.

Bėgimas buvo mano tapatybė taip ilgai, kad aš jaudinausi be jo.

Po metų aš sutikau, kad su sporto sale aš visada turėsiu iššūkių. Aš vis dar mokuosi priimti mankštą kaip kažką, kas yra papildymas į subalansuotą gyvenimą, o ne į apibrėžimas sėkmingo. Aš kur kas labiau atsimenu, kad bėgimas neišspręs jokio diskomforto, kurį jaučiu. Tai pagalba, o ne dygsnis. Aš vėl pradėjau treniruotis, tačiau nesitraukiu nuo bėgimo tako ir nepastebiu skaitmeninio sudegusių kalorijų ir nuvažiuotų mylių skaičiavimo. Aš vedu užsiėmimus vietoj „bootcamp“, „barre“, „Zumba“ - pavadinsi, pabandysiu. Aš net atėjau jais mėgautis. Man patinka, kai mano kūnas stiprėja, o ne silpnėja. O savaitgaliais ilgiuosi. Aš valgau daržovių mėsainius ir bulvytes. Guliu lovoje stebėdamas „Netflix“, nes kartais malonu nieko nedaryti.

Nors aš negalėsiu grįžti atgal ir pakeisti praeities, dabar žinau, kad galiu pasirinkti protingą požiūrį į meilę sau ir pagarbą sau, kaip gyvenu toliau. Baigdamas pasakojimą, sėdėdamas prie kompiuterio, renkuosi tai atsiminti.