Informacija

Kaip žinoti, ar jūsų santykių abejonės yra blokuojančios (ar visiškai normalios)


Dalykitės „Pinterest“

Jūs buvote susipažinęs su savo S.O. kurį laiką, ir viskas pradeda rimtai. Jūs susitikote su jų šeima, buvote atostogavę su draugais ir jų drabužiai dažnai atsidūrė jūsų kliūtyje. Jei dar nebendravote kartu, galbūt rimtai svarstysite.

Tačiau net jei esate tikrai įsimylėjęs ir mėgaujatės buvimu šalia savo partnerio, galbūt keletą sekundžių turėjote minčių apie šį ypatingą žmogų, susimąstę, ar kai kurie jų veidrodžiai, įpročiai ar jų praeities dalys yra raudonos vėliavos.

Prieš jums paskambinant, mesti, atvėsinkite. Tyrimai rodo, kad apsėstas ir turėdamas abejonių dėl santykių gali ne tik sukelti kančią, bet ir pakenkti dinamikai. Doronas G, et al. (2013). Intymių santykių užtemimas: dvigubos santykių pažeidžiamumo hipotezės patikrinimas. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003

Prieš pradėdami daryti bet kokius nesklandumus, atminkite, kad beveik kiekvienas suporuotas partneris tam tikru poros kurso metu abejoja savo reikšmingais kitais dalykais, sako Michaelas Batshaw, psichoterapeutas ir 51 dalyko, kurį turėtumėte žinoti prieš įsitraukdami, autorius.

Taip, net vedę žmonės abejoja. Tiesiog paklauskite bet kurios pažįstamos vedusios poros. Tiesą sakant, jis mano, kad tikrieji santykiai prasideda tik nuo pirmojo didelio nusivylimo. „Tai pirmoji abejonių krizė - ir staiga jūs nesate toks neįtikėtinai sinchroniškai, kaip manėte“, - aiškina Batshaw.

Jis sako, ar duetas truks, atsižvelgiant į šias abejones, ką daro abu partneriai. Mes nuvykome pas ekspertus, norėdami išsiaiškinti dažniausiai pasitaikančius scenarijus, kuriuose gali atsidurti tos baisios antrosios mintys ir ar jie tikrai yra jūsų santykių raudonos vėliavos.

Kas normalu

1. Jaučiu patrauklumą kažkam

Taigi, jūs esate bare su draugais ir atsidūrėte pokalbyje su rando cutie. Po kelių valandų jūs pradedate panikuoti, kad jūsų susidomėjimas kažkuo kitu reiškia, kad turėtumėte šokti į laivą.

Laikykis ten. Kol nesiųsite signalų, kad esate iš tikrųjų pasiekiami, nekenksmingas flirtas nėra dalykas, sako Emily Brown, Konektikuto valstijos socialinė darbuotoja, padedanti poroms naršyti lipnias santykių problemas.

„Tam tikru momentu, ypač ilgalaikiuose santykiuose, jus traukia kiti žmonės“, - sako ji. Atminkite ir tai, jei sužinosite, kad jūsų partneris buvo pastebėtas flirtuojantis su kitu žmogumi.

Kita vertus, jei gausite kito asmens numerį ir teksto innuendus pirmyn ir atgal, o ne sakote apie tai savo partneriui, tai nėra gerai. Pasinerdami į paslaptį, peržengėte liniją, sako Brownas.

2. Aš ne visada patenkinta lovoje

Galbūt jūsų partneris nėra tiksliai pasirengęs uostyti lakštus (taip atsitinka). Seksualinis suderinamumas, įskaitant jūsų norų specifiką ir tai, kaip dažnai norite jį įgyvendinti, yra didžiulis porų laimės faktorius, sako Batshaw.

Seksas yra tam tikros rūšies bendravimas ir linkęs lygiagrečiai vystytis partnerių neseksualinėse sferose dinamikai.

Santuokos ir šeimos terapeutė Lisa Bahar sako, kad vien tai, kad kažkas miegamajame nuolatos nekreipia dėmesio, nereiškia, kad turėtumėte jiems nutempti ASAP. „Jei jūsų partneris nedaro to, kas jums patinka, išmokykite juos“, - sako ji.

Atminkite, kad jūs turite bendrauti, ko norite. Dažnai paklausti ir pavesti - išlaikant žaismingumą ir atsargų vertinimą - viskas, ko reikia norint gauti jūsų S.O. iki greičio, - paaiškina Baharas.

Jei bėgant laikui jie tikrai nepagerėja arba jaučiatės nepaisantys jūsų poreikių ar ribų, tai gali būti tiesiog seksualinio nesutapimo atvejis, priduria ji. Jei tai tikrai neveikia miegamajame, tikėtina, kad likusiame name (ar už jo) taip gerai neveikia.

„Seksas yra tam tikros rūšies bendravimas ir linkęs lygiagrečiai vystytis ne seksualinės srities partnerių dinamikai“, - sako Batshaw. Vertimas: Jei jūsų draugas kasdien diskutuoja apie savo gyvenimą kasdienio pokalbio metu, jis yra pasirengęs būti toks pat savanaudis, kai prasideda sunkus peticija.

3. Aš nelabai bendrauju su jų šeima

Nors šios srities tyrimų yra nedaug, vienas senesnis tyrimas parodė, kad teigiami jausmai jūsų įstatymų atžvilgiu yra tinkami santykiams. Tai lemia geresnį susitarimą ir stipresnius ryšius jūsų partnerystėje ilgalaikėje perspektyvoje.Fingerman KL, et al. (2012). Neteisėti santykiai prieš ir po vedybų. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843

Tačiau jei jūsų potencialūs giminaičiai nėra tiksliai šilti ir neryškūs jūsų atžvilgiu, tai visiškai normalu. „Reikia tikėtis tam tikro lygio abejonių dėl to, ar jūs patenkate į savo partnerio šeimą“, - sako Baharas.

Tiesiog įsitikinkite, kad jūsų partneris nori bendradarbiauti su jumis, kad sukurtumėte kai kurias pagrindines taisykles. Pavyzdžiui, ginantis nuo šeimos nario kritikos ar derantis, kiek laiko praleidžiama su tėvais ir seserimis.

Tai taip pat gali reikšti pagarbą jūsų nesidomėjimui religinėmis tradicijomis, kurios prieštarauja jūsų vidinėms vertybėms. Tuomet šis neišvengiamas diskomfortas gali būti ne priežastis pabėgti, sako Baharas.

4. Aš jaudinuosi, kad įsitaisysiu

Įdomu, ar jūs palaikote santykius, kurie nėra tokie idealūs, nes viskas, ką jūs kada nors žinojote, yra ne tik dažna problema - baimė ypač vyrauja, kai partneriai yra ant rimtesnio įsipareigojimo slenksčio (pagalvokite: persikelkite, įsitraukite). , arba daugiametė sukaktis).

Dažnai šios dvejonės yra tik nerimas dėl numatomo nerimo ar tai, ką Baharas vadina „žolė-visada-kuo žalesnis“ reiškinys.

Melagingas įsitikinimas, kad ten yra tobulas sielos draugas, taip pat gali sukelti įsipareigojimų baimę, aiškina Baharas. Jei taip atsitiks, aptarkite šiuos jausmus su savo drauge, toliau tyrinėkite, kur abu susitinkate vertybių srityje, ir stenkitės nelyginti savęs su kitomis poromis.

Tačiau jei jaučiate nuolatinį diskomforto jausmą aplink savo partnerį, pavyzdžiui, jei nenorite bendrauti ar patenkinti jūsų poreikių arba esate tiesiog nuoširdžiai nesidomėjęs, tai nesusitvarko - tai yra pagrįsti rūpesčiai, kurie gali pateisinti išsiskyrimą, Sako Baharas.

Spręsk tau pagrobėjus nereikia turi susitvarkyti

Nors abejoti dalykais santykiuose gali būti normalu ir sveika, kai kurios situacijos tiesiog nėra tinkamos.

Kelios apgaulės, nesąžiningumo ar atviros išdavystės yra įspėjamieji ženklai.

Jei pastebėsite, kad jūsų partneris sunkiai pasitiki jumis, jis gali užklupti nemalonumų. Tyrimai rodo, kad partneriai, turintys nerimastingų prisirišimų, gali pavydėti, nugirsti jūsų daiktus ar tapti psichologiškai priekabūs, o tai yra didžiulis ne-ne. Rodriguez LM, et al. (2015). Nepasitikėjimo kaina: Pasitikėjimas, nerimas dėl prisirišimo, pavydas ir partnerio piktnaudžiavimas. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298

Kiti sutarties nutraukėjai yra partneris, kuris grasina jums, kontroliuoja jus, priverčia jaustis kaip fiziniame pavojuje ar pakartotinai peržengia liniją - pavyzdžiui, įpylė jums klausimų apie tai, kas jums nėra patogu diskutuoti ar nepaiso jūsų „ne“. miegamajame.

Taip pat verta tai nutraukti: jūsų partneris pakartotinai jus žemina, daro jus negaliojančiais arba smerkia, o tai laikytina emocine prievarta, priduria Batshaw.

Kelios apgaulės, nesąžiningumo ar atviros išdavystės taip pat yra įspėjamieji ženklai. Taip, tai, kad nepasakai asmeniui, su kuriuo susipažinai, apie vaikiną ar galvą, kurį matai šone, visiškai laikoma sandorio nutraukėju.

Žinoma, niekas nėra tobulas. Dalis buvimo santykiuose reiškia susitvarkyti su savo partnerio bagažu. Jei vienas partneris kovoja su priklausomybe, valgymo sutrikimu ar kita elgesio ar nuotaikos problema, Baharas pataria poroms patarti.

Taip pat galite išbandyti terapiją „vienas prieš vieną“ arba susirasti palaikymo grupę, tokią kaip „Al-Anon“ ar „Anonimai“. Vis dėlto, jei pradėsite įtarti, kad jūsų saugumui kyla pavojus, tai ženklas, kad vadinate, kad jis užgeso, sako Baharas.

Esmė

Abejonė yra visiškai normali bet kokių santykių dalis. Vis dėlto tai tampa problematiška, kai vengiame to išspręsti. Jau girdėjote apie tai anksčiau, tačiau verta pakartoti: beveik viskas santykiuose slypi bendravime, sako Batshaw.

Svarbu nuolat informuoti savo partnerius apie tai, ką galvojame, kad jie žinotų, kaip prisitaikyti - ir atvirkščiai. Jūs esate toks pat atsakingas už klausymąsi ir atitinkamai koreguojate savo elgesį, kai jūsų partneris praneša, kad peržengėte liniją.

Baigti ryšius su kuo nors dėl to, kad jie kartą pasakė neteisingą dalyką arba neatitiko jūsų lūkesčių, yra šiek tiek naivu, kaip ir nusivilti, kai jūsų partneris su jumis nesutinka, sako Baharas.

Jums gali tekti ištirti savo gynybinę galią, jei pastebite, kad esate linkęs mesti santykius tik todėl, kad partneris pagarbiai siūlo perspektyvą, kuri prieštarauja jūsų pačiai.

Jei esate pavojingoje situacijoje, žinodami, ar turėtumėte likti su savo draugu, turite stebėti, kaip bėgant laikui jie elgiasi su jumis, ir stebėti, kaip jūs nuolat jaučiatės kaip jų partneris, ypač po to, kai išsakote savo rūpesčius ar esate sužeistas, sako Batshaw.

Santykiai, kuriuose vienas partneris pakartotinai nesugeba patenkinti kito poreikių ir ribų, greičiausiai nepraeis.

Kol poros gali kalbėtis sunkiomis problemomis, palaikyti saugumą ir pasitenkinimą vieni kitais ir toliau dalytis gerais laikais, jiems tikriausiai sekasi puikiai.