Informacija

Baisus dalykas apie vedybas, apie kurias dar niekas nekalba


Tau gali patikti

Nėra tokio dalyko kaip viena tikra meilė. Ir štai kodėl tai nuostabu

Louise Hung buvo sujaudinta, kai jos vaikinas uždavė klausimą - net jei to neatsitiktų su visais fejerverkais ir picazz, kurių ji galbūt tikėjosi. Vėlyvą naktį jų bute Hung buvo įpusėjęs „Bejeweled Blitz“ ratą, kai jos S.O. staiga nukrito ant vieno kelio. Jis vos neturėjo laiko paklausti: „Ar tu padarysi?“, Kol Hungas ištarė skambų „TAIP!“, Po kurio sekė daugybė neskelbiamų entuziazmo išraiškų.

Tačiau kai vyko vestuvių planavimas, nerimas atsidūrė Hungo sąžinėje. „Keletą mėnesių prieš ištekėdama buvau atostogavusi su dviem geriausiais draugais. Tai buvo viena iš tų tobulų naktų, kur viskas pasaulyje jautėsi teisingai “, - prisimena Hungas. „Netikėtai aš patyriau teroro momentą, kuris panašiai gali baigtis susituokus, kad prarasiu nepriklausomybę ir laisvę, kurią taip branginu savo gyvenime.“

Prarasti save santuokoje?

Dalykitės „Pinterest“

Visiems, besikreipiantiems į „Aš darau“, jausmas, tarsi ketini tapti kažkuo, be galo skirtingu nei tas, su kuriuo buvai prieš keisdamasis įžadais, gali atrodyti pažįstamas. Iš tikrųjų gana normalu jaustis didžiąja dalimi, nes tai yra teisėta galimybė. Nauja šeima, kurioje tuokiasi, gali užimti daugiau laiko, gali turėti mažiau paskatų išvykti su savo draugais, o galbūt planuoji vaikus, o tai, tiesą sakant, yra didžiausias įmanomas gyvenimo pokytis.

Hungas pastebėjo šiuos gyvenimo būdo pokyčius savo draugų santuokose. „Aš nerimavau, kad turėsiu„ įsikurti "ar„ užaugti ". Tai buvo neracionalu, nes nieko panašaus į mano vyrą ar į mane nėra užsimenama. Bet aš bijojau, nes mačiau, kad tai įvyks anksčiau “, - sako ji.

Atlikus tyrimus, patvirtinančius romantiškų partnerių ryšių pranašumus, gali atrodyti keista įsivaizduoti, kad artumas turi potencialo pranašumų. Tačiau tyrimai rodo, kad intymumo pranašumai yra riboti - ir kai tai kenkia mūsų savarankiškumo jausmui, mes ne tik kenčiame, bet ir bijome prarasti intymumo, seksualinės sesės ir poros diferenciacijos troškimą: teorinė ir metodinė apžvalga. „Ferreira LC“, „Narciso I“, „Novo RF“. Lytis ir santuokinė terapija, 2012 m. Rugsėjis; 38 (3): 1521–0715. “> Intymumas, seksualinis pobūdis ir poros diferenciacija: teorinė ir metodinė apžvalga. „Ferreira LC“, „Narciso I“, „Novo RF“. Sekso ir santuokinės terapijos žurnalas, 2012, rugsėjis; 38 (3): 1521-0715 ..

Kaip pažymi klinikinė psichologė ir „PsychAlive“ vyresnioji redaktorė, doktorantė Lisa Firestone, daugelis būsimų sutuoktinių patenka į spąstus tapti per daug įsimylėjusiems su savo partneriais. Jie gali atsisakyti buvusių pomėgių; prarasti savo interesus, draugystę ar šeimą; arba netgi leisti, kad patologiškai nustatant savo partnerio poreikius, jų sveikata būtų prioritetinė. „Atsisakius savo tapatybės santykiams, nebūsi patenkintas“, - sako Firestone'as. „Ir tada prasideda bėda“.

Keisčiausias dalykas tuokiantis yra tai, kad tai reiškia tam tikrą praradimą: vienišiaus savęs praradimą. Taigi nėra beprotiška patirti šiek tiek sielvarto, kai nutolsi nuo to nevaržomo, pro šalį varančio, nepriklausomo žmogaus, kuris buvai prieš tai, kai buvai prisiėmęs kito asmens mirtį. Tačiau atminkite, kad tyrimai rodo, jog esame linkę perdėtai romantizuoti savo postus, ypač kai nerimaujame dėl kažko dabartyje ar ateityje, nes tai verčia mus geriau jaustis ne tik savimi, bet ir mažiau atskirai. Nostalgija: Turinys , Įjungikliai, funkcijos. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 2007, vasaris; 91 (5): 0022-3514. Nostalgija kaip socialinio ryšio saugykla: vengimo prisirišti vaidmuo. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 2010, rugpjūtis; 98 (4): 1939–1315. “> Nostalgija: turinys, trigeriai, funkcijos. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 2007, vasaris; 91 (5): 0022-3514. Nostalgija kaip socialinio ryšio saugykla: vengimo prisirišti vaidmuo. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 2010, rugpjūtis; 98 (4): 1939-1315 .. Visa tai gali padėti jums suprasti, kad „jūsų“, kurio galbūt ilgitės, yra šiek tiek , gerai, palankiai redaguota atminties.

Norėdami išsaugoti savo jausmą ir išvengti žudymo kibirkščių, „Firestone“ rekomenduoja atkreipti dėmesį į tai, kaip toliau leisti laiką su draugais ir linksmintis su savo partneriu, kaip tai darėte dar būdami pasimatymuose. Visi veiksmai, tokie kaip naujų barų ar restoranų išbandymas, muziejaus tyrinėjimas ar net pusmaratonio treniruotės kartu, yra visiškai svarbūs.

Hungui prireikė šiek tiek laiko, kol pavyko rasti tinkamą pusiausvyrą tarp buvimo jos „senaja aš“ ir buvimo žmona. Kai kurie jos draugai suprato, kad po santuokos ji nenorės išeiti, o tai ją nuliūdino. „Tai, kad suvokta, jog susituokimas prilygsta„ nesidomėjimui nuotykiais “, mane erzina“, - sako Hung. Protestuodama ji sako, kad pasielgė bandydama įrodyti, kad ji vis dar yra buvusi savastis, todėl jos vyras kartais jautėsi paskui.

Tačiau galiausiai Hungas išmoko tiesiog būti savimi. Ji gerbė savo poreikį leisti laiką atskirai, vis tiek rasdama pakankamai laiko praleisti su savo draugais ir vyru. „Nenuostabu, kad kai atsipalaidavau, visi mano santykiai pagerėjo ir jaučiausi daug ramiau su savimi“, - sako ji.

Pining už praeitį

Dalykitės „Pinterest“

Išlaikyti savo tapatybę yra gerai ir gerai, tačiau tai nėra viskas, kas išgydoma baimėms, sukeliančioms didžiąją dieną arba po jos. Edanas Lepucki, knygos autorius Kalifornijoje, neturėjo problemų būti jos pačios asmeniu po vedybų. Jos klausimas? Tas asmuo buvo kupinas abejonių savimi, nerimo dėl vedybų ir baiminasi, kad kokia laimė ji galėjo būti su savo partneriu, užges.

„Kol mes nesusituokėme, aš niekada nesijaudinau, kad mano vyras netinka man“, - prisimena Lepuckis. „Bet kai mes susituokėme, man kilo absurdiškų minčių, kaip, pavyzdžiui,„ Galbūt jis man nėra tinkamas žmogus. Gal aš jo nemyliu. Atsidūriau šaukdamas jam į rankas, sakydamas: „Aš nenoriu tavęs skyrybų!“ “

Skirtingai nei Hung, tai, ko ilgėjosi Lepucki, nebuvo tiek savarankiškai ji buvo buvusi prieš susitikdama su savo vyru, o greičiau tą mažiau įtemptą laikotarpį, kai santuokos užmezgimas netrukdė jai džiaugtis. Galų gale, jums nereikia jaudintis dėl įstatymų, nesvarbu, ar būsite geras vyras ar žmona, ar partnerio netobulumai atrodo įžūlesni, nei jie padarė prieš pateikdami bendrą mokesčių deklaraciją.

Tačiau kaip aiškina santuokos ir šeimos terapeutas, daktaras J.D. Paulius Hokemeyeris, „net labiausiai prisitaikę ir saugūs žmonės patiria tam tikrą baimę ir nerimą dėl savo santuokos. Tai yra svarbus vystymosi etapas, kuris pažymi mūsų paauglystės pabaigą ir pradžią pilnametystėje “.

Užuot projektavęs visus būdus, kaip mūsų santuoka gali suklysti, Hokemeyeris pabrėžia komunikacijos su partneriais svarbą, kas vyksta mūsų galvose. „Svarbiausia būti sąžiningam su savo sutuoktiniu“, - sako Hokemeyeris. „Jei jaučiatės prasta, atsiverskite. Leiskite jiems žinoti, kad tai ne apie juos. Ir patikėkite, kad šis nesaugumas laikui bėgant išnyks, kai jūsų santuokos pagrindas taps gilesnis ir platesnis. “(Nedvejodami kreipkitės į pagalbą apmokytą vedybų ir šeimos terapeutą ar porų konsultantą.)

Lepuckis būtent taip ir padarė. Po kelerių metų terapijos, nuoširdaus bendravimo su vyru ir nuodugnaus savo praeities apmąstymo, ji sužinojo, kad jos baimės dėl vedybų turi daug ką bendro su trauma, stebint jos tėvų skyrybas, kai ji buvo vaikas, ir laisvalaikį. kad ji neturėjo tvirtos santuokos pavyzdžio.

„Kiekvieną kartą, kai buvau nusiminęs, kalbėjau apie tai su savo vyru“, - sako Lepucki, kuris dabar vedęs devynerius metus. „Jis buvo atviras. Jis nepabėgo. Laikui bėgant mes vėl sugrįžome į savo senąsias puses. Ir kuo geriau santuoka tapo, tuo juokingesnės atrodė mano ankstesnės baimės “.

Po vakarėlio

Dalykitės „Pinterest“

Dar viena priežastis, dėl kurios sutuoktiniai gali iš anksto susituokti, yra tai, kad laikotarpis po vestuvių gali jaustis kaip maža atleista, nesvarbu, kiek jie myli savo S.O. Kaip Rhoberta Shaler, Ph.D., santykių konsultantė ir Kaizen poroms, pažymi, kad daugelis porų į santuoką deda daug vilčių ir laukimo.

Bet kai jie įsipainioja į svarbios dienos planavimo ir sveikinimo žodžių minčių centrą, jie vengia ruoštis realybėms, kurie jų laukia po medaus mėnesio: pavyzdžiui, tai, kad daugiau sprendimų tampa bendrais sprendimais, ir taip, tai yra asmuo, su kuriuo pabusite visą likusį gyvenimą, ir ne, jūs negalite tiesiog pėsti, jei viskas pasidaro sunku.

„Kai baigiasi medaus mėnuo, daugelis porų mano, kad nebėra ko laukti“, - sako Shaleris. Tas nugrimzdęs noras, kad kažko trūksta, dažnai gali būti jaudulio, kurį jaučiate, kad praradote, troškimas. Tačiau Shaleris mums primena, kad daugelis jaunavedžių nesuvokia, jog jie yra daugybės nuostabių dalykų ant galo. Po laikotarpio, kurį ji vadina „vestuvių apakinimu“, prasideda tikrasis gyvenimas. Ir tai nėra taip baisu, kaip atrodo: su naujuoju sutuoktiniu yra visas pasaulis, kuris gali būti patenkintas ir palaikantis, kur jūs galite būti saugus, skaidrus ir pažeidžiamas, - paaiškina ji.

„Takeaway“

Nesate keistuolis ar net neturite netinkamų santykių, jei jaučiate nostalgiškus jausmus to žmogaus, prieš kurį buvote susituokę ar susižadėję, atžvilgiu. Iš anksto susituokusių žmonių ilgesys yra mišinys (kartais neracionalių) baimių dėl ateities, vidinio netikrumo, noro išlikti vilties, laimės ir visiško laukimo, taip pat ilgesys dėl nepriklausomybės, kurį kai kurie iš mūsų rizikuoja prarasti, jei mes per daug įsitraukę į savo partnerių gyvenimą. Norint atsikratyti blogiausio šių jausmų, labai svarbu neišbraukti iš savo gyvenimo tų veiklų, kurios padarė mus tokius, kokie buvome prieš susiedami mazgą. Dar svarbiau: bendraukite su savo partneriu apie tai, ką jaučiate. (Ir vėl, jei negalite to išspręsti savarankiškai, nebijokite ieškoti porų terapijos.)