Informacija

Vieno žmogaus nuoširdumas, neįtikėtinai galingas apmąstymas, kaip paslėpti valgymo sutrikimą


Pastaba: šiame įraše yra informacijos, kuri gali paskatinti žmones, kenčiančius dėl netvarkingo valgymo.

Turiu valgymo sutrikimą.

Aš tai žinojau ilgą, ilgą laiką, tačiau tik dabar įgijau galimybę tai išdėstyti žodžiais ir susidurti su tiesa. Tai nėra drąsa, o aš nesu drąsi. Aš tiesiog per daug išsekusi apsimesti, kad viskas gerai.

Aš visada girdėjau, kaip žmonės šlovingai kalbėjo apie „dugną“. Tai turėtų būti šis dramatiškas, beveik vaizdingas posūkio taškas, kur viskas sustoja ir viskas paaiškėja. Man tai neįvyko - jis buvo lėtesnis, subtilesnis. Paslėptas tamsos debesis mane šiek tiek labiau uždusino kiekvieną dieną. Kiek prisimenu, buvau pakibęs nuo uolos krašto pirštų galiukais, bijodamas pažvelgti žemyn. Praėjusią savaitę aš pagaliau paleido.

Kažkas užkliudė, bet tai nebuvo kulminacija ir nebuvo kraštutinumas. Greitosios pagalbos automobiliai neatvyko, areštai nebuvo atlikti. Nelaukdamas pamačiau šviesą, nė viena ašara neišlindo. Vietoj to, aš paprastai sėdėjau ant savo sofos tipišką ketvirtadienio vakarą, žiūrėdamas į grindis, ir garsiai ištariau blaiviu šnabždesiu: „Man reikia pagalbos“.

Aš susiradau „valgymo sutrikimus“ ir pradėjau skaityti, pasibaisėjęs tuo, ką mačiau. Neįsivaizdavau, kaip blogai viskas klostėsi, ir įvairios prognozės neatrodė labai viltingos. Dar svarbiau, kad aš lengvai nepritapau jokiai kategorijai (pavyzdžiui, anoreksijai ar bulimijai), todėl rasti informacijos apie tai, ką aš turėjau, buvo be galo sunku.

Jaučiausi kaip astronautas, smarkiai sukrėstas, kai jo kapsulė pakartoja atmosferą - tarsi bet kurią akimirką viskas sprogs ir subyrės.

Kitą valandą buvo netvarka. Jaučiausi kaip astronautas, smarkiai sukrėstas, kai jo kapsulė pakartoja atmosferą - tarsi bet kurią akimirką viskas sprogs ir subyrės. Pradėjo kilti panika, uždarė sienas. Aš, kaip žinau, kad tai padaryta, galvojau sau. Aš įsilaužiau į šaltą prakaitą, įkišau galvą į rankas ir užsimerkiau. Tada kažkaip susigraudinau. Kambarys lėtai nustojo suktis.

Kaip aš čia patekau?

Aš buvau sunki kaip vaikas, ne nutukusi, bet atsargi. Kai kurie iš mano ankstyviausių vaikystės prisiminimų yra neryžtingumas ir per didelis įžeidimas, o vėliau gėda. Aš atsimenu daugybę kartų, kai man buvo pareikštas papeikimas ar jausmas, kad aš esu ištemptas už tai, kad valgau per daug. Šeimos susibūrimuose žmonės pasakojo istorijas apie tai. Buvo laikas, kai kritau laiptais, laikydamas rudagalį, ir atsisakiau paleisti, triumfuodamas jį apačioje. Kitą kartą buvau patikėjęs sausainį parnešti namo savo mažajam broliui, tačiau negalėjau suvaldyti noro jį valgyti pakeliui. „Duok jam žuvies“, - pasiūliau paguodos. „Jam patinka žuvis ...“ Tai buvo juokingi pasakojimai, kurie atrodė nekenksmingi, bet aš juos sugniuždžiau.

Prisimenu, kad gydytojo paskyrimo metu buvau be marškinių (net ir šiandien niekinu, kad esu be marškinių), kai į kambarį įėjo slaugytoja ir juokavo apie mano Budos pilvą. Aš buvau tokia pikta ant savęs, kad esu tokia. Kas man blogo?

Paauglystėje tai nepagerėjo. Mano tipiška amerikietiško greito maisto ir greito maisto, patiekiamo šlovingomis patriotinėmis porcijomis, dieta, kartu su mano savikontrolės stoka, buvo nemalonumų receptas. Žvelgiant atgal, stebuklas, kad aš nebuvau daug sunkesnė. Aš atsimenu, kai vieną dieną, kai man buvo maždaug 16 metų, vieną dieną mačiau strijas ant klubų ir nelabai supratau, kas vyksta. Bet aš turėjau draugų ir merginų, todėl tiesiog gyvenau taip, kaip atrodė normalus ir laimingas gyvenimas, tyliai nekenčiau savęs ir to, kaip atrodžiau.

Tada aš įkūriau grupę

Aš užaugau grodamas būgnus, tačiau būdamas paauglys pradėjau groti gitara ir dainuoti. Niekada nebuvau nutraukta mokyklos, todėl, kai mano draugai išvyko į universitetą, aš susitelkiau į savo muzikos karjeros pradžią.

Aš norėjau tai padaryti taip blogai, kad pagaliau nusprendžiau numesti svorio bet kokia kaina. Aš sau pasakiau, kad tai bus verta.

Labai greitai tapo akivaizdu, kad antsvoris, kaip pagrindinei dainininkei, nebuvo išeitis, jei norėjau „pasidaryti“. Šią žinią išvedė namo įvairūs vadybininkai ir pramonės specialistai, kurie liepė numesti svorio arba surasti naują svajonę. Aš norėjau tai padaryti taip blogai, kad pagaliau nusprendžiau numesti svorio bet kokia kaina. Aš sau pasakiau, kad tai bus verta.

Viena iš mano ydų yra tai, kad aš nieko negaliu padaryti saikingai - tiesiog ne tai, kaip mano smegenys yra sujungtos, taigi, kai nusprendžiau pasidaryti liekna, kažkas manyje tiesiog paspaudė. Tai buvo dvejetainis. Juoda ir balta. Nulis tarp jų. Nustojau valgyti viską, ką laikiau blogu. Žvelgiant retrospektyviai, mano dieta buvo paremta keistomis taisyklėmis, pataisytomis kartu su mažai žinių ir neturint tikro supratimo, tačiau svoris mane nubėgo. Per šešis mėnesius praradau apie 90 svarų ir jaučiausi neįtikėtinai. Kai mano draugai grįžo namo iš savo pirmojo semestro koledže, jie vos nepripažino manęs. Merginos mane pastebėjo labiau nei bet kada, aš scenoje jaučiausi labiau pasitikinti savimi, o svarbiausia, aš nebesijaudinau, kad mano svoris sulaiko svajones.

Kai po kelių mėnesių buvau pasamdyta prisijungti prie Avril Lavigne grupės, tai tik įrodė, kad numesti svorio atsipirko. Kaip aš tai mačiau, po to, kai metų metus buvau sunkus, aš tapau lieknas ir tai lėmė mano sėkmę. Versle, kuriame žvilgsnis tiesiogine prasme gali padaryti arba nutraukti karjerą, nebuvo jokio būdo, kada nors leisčiau sau grįžti atgal. Statymai buvo per aukšti. Galvoje aš visada buvau vos kelių svarų atstumu nuo to, kad grįžau į tėvų rūsį Baltimorėje, būdamas vienas bejėgis ir nuteistas už gyvybę už nesėkmę. Tik pablogėjo, kai gavau solo sutartį su „Warner Bros.“ ir tapau dėmesio centru. Ribojantis valgymas pablogėjo, nes augo ir augo mano apsisprendimas būti lieknam. Visai neseniai 15 metų neturėjau mėsainio, prancūziškų bulvyčių ar jokio tikro deserto.

Dalykitės „Pinterest“

Kiekvienas valgymas tapo teroro ir nerimo šaltiniu. „Google“ meniu pateikčiau anksčiau laiko, kad įsitikinčiau, ar jie yra saugūs. Kai draugai norėjo pasidalyti užkandį ar desertą, kurį dažniausiai darydavo, aš arba apsirinkau, kad būtų ką nors paragauti (tik vieną), ir tada kankinausi, kad valgau ką nors blogo, arba susilaikiau ir susidūriau su nepatogumu visiems, stebėdamiesi, kodėl aš net nebandyčiau.

Vieną kartą buvau Japonijoje ir įrašų kompanija nuvežė mane į „geriausią picos parduotuvę“ visoje šalyje. Paprastai meniu būčiau radęs salotų ar ką nors atsitiktinio ir pateikęs pasiteisinimą dėl alergijos ar dar ko nors, bet vietoje patiekiau tik picą. Aš badavau ir neturėjau kito pasirinkimo, kaip tik suvalgyti riekelę. Tai sugadino visą mano savaitę. Galvojimas apie tai vis dar kelia nerimą.

Valgyti švariai nustojo būti pakankamai gerai. Taigi aš pridėjau mankštą tris dienas per savaitę, po to keturias. Tada penki, šeši ir galiausiai septyni. Stebėjau, kaip svoris krinta žemyn, žemyn ir žemyn su pasididžiavimu. Aš nusišypsosiu, kai pamačiau skaičius skalėje, kad aš žinojau, kad nėra sveiki. Kai žmonės imsis rūpesčio ir sako: „Tu atrodai liesas“, jie nesuvokė, kad tai yra geriausias dalykas, kokį tik galiu išgirsti.

Psichinė matematika išseko; Vienu metu aš tiesiog naudodavau skaičiuoklę, kad nuspręsčiau, kada ir kur valgyti.

Pratimai privertė obsesiškai skaičiuoti kalorijas, sekti makroelementus ir sverti dalis. Psichinė matematika išseko; Vienu metu aš tiesiog naudodavau skaičiuoklę, kad nuspręsčiau, kada ir kur valgyti. Aš žinojau, kad pasidarė tikrai blogai, kai pradėjau praleisti socialines vakarienes, norėdamas likti namuose ir ką nors paruošti, todėl galėjau būti visiškai tikras, kad į maistą nepateko jokių papildomų aliejų, riebalų ar cukraus.

Lėtai, bet užtikrintai tapau kaliniu, robotu. Praėjusieji metai buvo prasčiausi. Aš buvau nuolat sužeistas ir išsekęs ir nustojau išeiti, nebent to būtinai reikėjo (o tai yra labai daug muzikos versle). Galėjau jaustis lenktyniaudamas kažko siaubingo krašto link, bet aš to nuolat ignoravau. Pagaliau aš sulaužiau. Aš tiesiog nebegalėjau jo laikyti kartu.

Net rašydamas tai negaliu patikėti. Man taip gėda ir gėda. Kaip apgailėtina. Kaip silpna. Negaliu patikėti, kad esu tokia sekli, tokia veltui. Klausimai vis lenktyniauja man per galvą. Kaip tai nutiko? Kaip reaguos mano draugai? Mano bendradarbiai? Kaip mergina kada nors galės mane mylėti?

Kartais pajuokauju, kad visa tai juokinga, bet realybė tokia, kad bijau mirties. Aš bijau, kad priaugsiu riebalų, bijau būti vidutinis, bijau, kad būsiu nematomas, nemylimas, nepageidaujamas. Bijau, kad išnyksiu fone ir prarasiu dalį to, kas mane daro išskirtiniu. Bijau, kad tapsiu ne tokia sėkminga ir mažiau simpatiška. Aš bijau prarasti kontrolę ir jaustis bejėgė. Bijau, kad būsiu pūlingas nepatogus vaikas, kuris taip savęs nekentė.

Jie sako, kad sunkiausia yra pripažinti, kad turite problemų

Bet našta, kuri pakilo, kai aš pagaliau padariau, buvo neišmatuojama. Pirmiausia paskambinau gydytojui ir savo terapeutui ir pasakiau jiems. Jie buvo neįtikėtini. Tada papasakojau broliui, tėvams ir geriausiems draugams. Kiekvienas jų sveikino naujienas visiškai ir visiškai sutikdamas. Dauguma džiaugėsi, kad pagaliau pripažinau tai, ko jie ilgai įtarė, ir visi siūlė bet kokią man reikalingą pagalbą. Nebuvo jokių sprendimų, nebuvo atmetama ir nebuvo jokių pasekmių. Negaliu paaiškinti skolos, kurią jaučiu, kokia neįtikėtina yra būti visiškai pažeidžiama ir vis tiek mylima. Tai yra gražus dalykas apie žmones: jie gali jus sužavėti tokiu būdu, kokio niekada neįsivaizdavote.

Manęs dar laukia ilgas kelias. Tiksliai nežinau, kur tai nuves ar kaip aš atrodysiu ten nuvykęs. Bet dabar daugiau nei bet kada žinau, kad tai tikrai nesvarbu. Svarbu tai, kad pirmą kartą per beveik 15 metų aš pradedu jaustis gyvas.

Šis įrašas iš pradžių pasirodė terpėje.Evanas Taubenfeldas yra buvęs Avril Lavigne gitaristas ir ilgametis bendradarbis, kuris tapo kūrybingu vadovu. Jis gyvena Los Andžele, kur šiuo metu yra „Crush Music“ A&R vadovas. Sekite jį „Twitter“ ar „Facebook“.