Informacija

Kodėl kiekviena pora turi kalbėti apie sukčiavimą (ir kaip tai prikelti)


Tau gali patikti

20 blogų įpročių, galinčių pakenkti jūsų santykiams

Neseniai manęs kažkas paklausė, ar mano paskutinis vaikinas kada nors mane apgavo. Atsakymas priklauso nuo jūsų apgaulės apibrėžimo. Būdamas aktorius, jis dažnai būdavo atokiose vietose, apsuptas kitų patrauklių žmonių, per daug laiko tarp rankų laikydamas per pasirodymus. Vieną naktį jis ir kai kurie jo bendramoksliai žaisdami sukiojo buteliuką, kad praleistų laiką, ir jis pabučiavo kelias merginas. Jis paskambino man pasakyti kitą dieną. Ar jis būtų peržengęs liniją?

Tuo metu nemaniau, kad tai yra apgaulė. Aš vis dar to nedarau. Bet ir aš su tokiu elgesiu nesiskundžiau. Tai privertė mus susikalbėti apie tai, kur buvo mūsų santykių ribos ir ko mes tikėjomės gauti vieni iš kitų mainais už pasitikėjimą.

Daugelis iš mūsų galvoja apie sukčiavimą kaip apie tai, kas nutinka kituose, o ne mūsų santykiuose. Bet statistika pasakoja kitokią istoriją. Neseniai atliktame tyrime Kovos ir šeimos terapijos žurnalas, 47 proc. Dalyvių teigė, kad buvo apgauti praeityje, o 56 proc. Teigė, kad juos apgavo partneris. Lyties, seksualinės orientacijos, neištikimybės lūkesčių ir meilės poveikis kančioms, susijusios su emocine ir seksualine neištikimybe. Leeker O, Carlozzi A. Šeimos ir šeimos terapijos žurnalas, 2012, rugsėjis; 40 (1): 1752–0606. “> Lyties, seksualinės orientacijos, neištikimybės lūkesčių ir meilės poveikis kančiai, susijusiai su emocine ir seksualine neištikimybe. Leeker O, Carlozzi A. Santuokos ir šeimos terapijos žurnalas, 2012, rugsėjis; 40 (1): 1752-0606. Ir tai tik žmonių, kurie buvo atviri ir sąžiningi su tyrėjais, skaičius.

Santykių ekspertai ir porų konsultantai sutinka, kad geriausia būti iniciatyviam ir aptarti tabu temą. Mes turime penkis patarimus, kaip tuos pokalbius padaryti mažiau nepatogius ir našesnius.

5 dalykai, kuriuos reikia žinoti prieš pradedant pokalbį

Dalykitės „Pinterest“

1. Atlikite tai greičiau nei vėliau.

Užuot imdamiesi pastangų dienos, prieš užmegzdami ryžtingus santykius, kalbėkite apie ribas ir lūkesčius. Šie pokalbiai skirti padidinti jūsų kitų reikšmingas vertybes, - sako šeimos terapeutė Niujorke Laurie Sloane. „Sloane“ sako, kad ne tik paklausti, kur jūsų potencialus partneris nubrėžia apgaudinėjimo liniją, bet ir sąžiningas žaidimas - paklausti, ar jie anksčiau buvo apgavę. Kad ir koks pokalbis pasisuktų, svarbu neskambinti. Norite pasirodyti smalsūs, pagarbūs, pasitikintys ir atviri, sako Elisabeth Mandel, santuokos ir šeimos terapeutė Niujorke.

2. Apibrėžkite sukčiavimą.

Kai kuriems žmonėms dėl neištikimybės reikia fizinio susidūrimo; kiti nubrėžia liniją emociniuose santykiuose ar net žiūri pornografiją. Mūsų vis labiau susietas pasaulis leido impulsyviai susisiekti su buvusiais meilužiais ar skraidyti, nesvarbu, ar tai greitas tekstas, ar mėgstama nuotrauka „Instagram“. „Galite ieškoti bet kurio, ko nors bučiavotės“, - sako Niujorke įsikūrusi santuokos ir šeimos terapeutė Rebecca Hendrix. Taigi svarbiau nei bet kada iš „get-go“ nustatyti elgesio tipus, kurie, jūsų manymu, yra absoliutūs sutarties pažeidėjai.

3. Sutelkite dėmesį į tai, kaip reaguosite.

Stenkitės, kad pokalbis netaptų dalykų, kurių niekada negali atsitikti, sąrašu, sako Danas Savage, pripažinto sekso ir santykių patarimų skilties „Savage Love“ autorius. Vietoj to, apverskite pasakojimą, kad mažiau kalbėtumėte apie elgesį, kuris yra išdavystės aktas, ir daugiau susitelkite į tai, kaip elgsitės situacijoje, jei toks elgesys įvyks. Taigi užuot sakiusi: „Aš brėžiu liniją su flirtuojančiomis tekstinėmis žinutėmis“, produktyviau yra sakyti: „Jei baigsi flirtinį tekstinių pokalbių pokalbį su kuo nors, aš greičiausiai nusiminsiu, bet tikiuosi, kad būsi pakankamai atviras papasakoti man apie tai, kad galėtume apie tai pakalbėti, kol tai netaps rimta problema “

4. Žinokite, kad daiktai nebus supjaustyti ir nudžiūti.

Net ir atlikus šį planavimą ir aptarimą, viskas pasidaro sudėtingesnė, kai tai asmeniška, sako Sloane. Mano atveju, jei draugas man pasakytų, kad jos vaikinas pabučiavo krūvą kitų merginų, net jei tai būtų kvailo žaidimo metu, aš būčiau pririšęs ryškiai raudoną „A“ ženklą ant jo krūtinės greičiau, nei jūs galite pasakyti raudoną raidę. Tačiau tuo metu aš buvau pakankamai saugus, kad žinojau, kad neturiu dėl ko jaudintis.

5. Grįžkite į pokalbį.

Mandelis sako, kad vienas iš kertinių santykių pasitikėjimo ir saugumo vystymosi akmenų yra klausimų sprendimas jiems iškilus, o ne plaunant po kilimėliu. Tai reiškia, kad diskusijos apie neištikimybę ir peržengtas linijas nesibaigia tais pradiniais pokalbiais. Jei jūs ar jūsų partneris dėl kažko jaučiatės tolimas ar nežinote, kreipkitės į tai.

Darbas per neištikimybę

Dalykitės „Pinterest“

Šiuo metu apgaudinėjimas jaučiasi kaip siela gniuždanti, santykių pabaiga. Jaučiatės neteisūs ir išdalyti bei turite teisę jaustis taip. Bet tai nebūtinai turi būti kelio pabaiga. „Jei apibrėžtume neištikimybę kaip santykius nutraukiantį įvykį, jie visi pasibaigtų“, - sako Savage'as. „Turėtume tai apibrėžti kaip tai, kas atsitinka, tai, kas yra gana įprasta, ir tai, kas turi būti įvertinta kiekvienu konkrečiu atveju.“

Ar galime susitarti prieš tai neįvykstant, jei taip atsitiks, kad vertinsime santykius pakankamai, kad galėtume juos palaikyti?

Savage pataria poroms, kovojančioms su sukčiavimu, į savo santykius žiūrėti kaip į skalę. Iš vienos pusės, jūs turite metus, kuriuos praleidote kartu, meilę, kurią kankate vienas kitam, ir gyvenimą, kurį sukūrėte. Kitoje pusėje jūs uždėsite išdavystę. Kuris sveria daugiau? Savage'ui santykiai su sąžiningu bendravimu ir atsidavimu verti daugiau nei nenuraminimas. „Ar galime susitarti, kol neįvyks, jei taip atsitiks, kad mes vertinsime santykius pakankamai, kad juos palaikytume?“ - klausia jis. „Mūsų numatytasis nustatymas nebus„ Tai pabaiga “. Mūsų numatytasis nustatymas bus: „Tai gali būti pabaiga, bet tai neturi būti.“ “

„Takeaway“

Kalbėdamas apie sukčiavimą, niekas negali pasakyti, kas tinka ar netinka jūsų santykiams, sako Hendrixas, kuris ragina savo klientus praktikuoti rimtą empatiją. „Pasitikėjimą galima sukurti tik atlikus patikimus veiksmus laikui bėgant“, - sako ji.

Dienos pabaigoje linijos neryškios ir norima sužinoti, kas jums patogu. Mano draugei ir man teko tai kartu tyrinėti, nes mes visi supratome dalykus, kurie mūsų netrikdė, ir tuos, kurie privertė blaškytis. Galų gale „Spin-The-Bottle-Gate“ pasirodė esąs geras dalykas ir tam tikrą laiką tai mus suartino. Nesvarbu, ar tai kyla iš nuobodulio, poreikio patvirtinti, noro vėl jaustis geidžiamam, ar paprastam senajam „smegenų pribloškiamumui“, kaip sako Savage, sukčiavimas yra realybė ir tas, dėl kurio reikia susikalbėti.