Informacija

Kaip reaguoti į žmones, kurie abejoja jūsų gyvenimo pasirinkimu


Remiantis ryškiai raudonais „Starbucks“ puodeliais ir dovanų gidais visur, kur tik pažvelgsite, galima sakyti, kad atostogų sezonas jau čia. Daugeliui iš mūsų tai reiškia krovinius laiko šeimoje - su tėvais, broliais, seserimis, tetomis, dėdėmis, įtėviais ir net tuo antruoju pusbroliu, kurį matai tik kartą per metus.

Jums gali patikti {{displayTitle}}

Mylėk juos ar nekenti, kai kurie iš šių žmonių mano, kad turi teisę pasverti tavo gyvenimą. Nesvarbu, ar jie išsako griežtą nuomonę apie jūsų meilės gyvenimą, darbą, kuriame gyvenate, ar kokį nors mažą sprendimą, kurį priėmėte pakeliui, lengva jausti pagundą mesti savo obuolių pyrago „à la“ režimą į veidą.

Bet yra geresnis būdas. (Ir ar nenorėtumėte iš tikrųjų? valgyti vietoj jūsų deserto?) Mes žinome, kad gali būti sudėtinga neleisti, kad visi klausimai patektų į jūsų odą, ypač jei ilgą savaitgalį esate įstrigę prie Padėkos dienos vakarienės stalo, atostogų vakarėlio ar jūsų kitų svarbių tėvų namuose ( guli!). Bet jei atvyksite apsiginklavę šiais patarimais, kaip elgtis su abejojančiais asmenimis, pažadėsite tik gerai.

1 žingsnis: žinok, kad su tavimi tai mažai ką gali padaryti

„Dauguma žmonių sako ar daro tai, ką daro dėl savo, o ne dėl savo problemų“, - sako Preston Ni, komunikacijos studijų profesorius ir knygos autorius. Kaip efektyviai bendrauti ir elgtis su sunkumų turinčiais žmonėmis. Daugybę kartų žmonės imasi pasityčiojimo arba ieškodami problemų, kad galėtų paskatinti, nes jie tiesiog neturi nieko kito, kas įdomu jų gyvenime.

Jie taip pat galėtų būti atsargūs dėl pirmojo skaičiaus ir pasididinti jus proceso metu. „Kvestionuodami kitų gyvenimo pasirinkimą, tai gali būti būdas įrodyti savo pranašumą ir kartu apsisaugoti nuo kritikos“, - sako Alanas Kingas, Ph.D., Šiaurės Dakotos universiteto psichologijos profesorius, tyrinėjęs teismų sprendimus. asmenybės tipai.

Pamatę kitame asmenyje tai, ko jiems trūksta, ar norėdami, kad jie turėtų, jie pajus poreikį tai kritikuoti.

Galiausiai pavydas yra dar viena priežastis, dėl kurios kiti žmonės gali būti visiški trūkčiojimai. „Nepaprastai kritiški žmonės dažnai nėra patenkinti savimi“, - sako Christina Hibbert, Ph.D., klinikinė psichologė ir knygos autorė. Taip mes augame. „Pamatę kitame asmenyje tai, ko jiems trūksta, ar norėdami, kad jie turėtų, jie pajus poreikį tai kritikuoti. Jų kaltės nustatymas gali būti prognozė, kaip jie jaudinasi, kad nepateks. “

Visų šio psichologinio džiu-džitsu aukštyn kojomis? „Kai supranti, kad tai, ką kažkas sako, iš tikrųjų yra tik apie juos, pamatysi, kad jų žodžiai tavęs kiek neatbaido“, - sako Ni. (Kuo didelis iškvėpimas.)

2 žingsnis: supraskite, kas tai yra jumyse

Dalykitės „Pinterest“

Jei jus tikrai nuliūdino tarpininkas, greičiausiai dėl to, kad jie sako, kad suveikiate tai, dėl ko jūs jau nesaugus, sako Hibbertas. (Pastaba: tai nepatvirtina, kad tariamos nuomonės išsakytos nuomonės yra objektyviai teisingos. Galite tiesiog pasidalinti nesaugumu. #Twinsies?)

„Kai sakome„ kažkas mane išprovokavo “, tai, ką mes iš tikrųjų sakome, jaučiame tam tikras abejones ar nusivylimą savimi“, - aiškina Hibbertas.

Atkreipkite dėmesį į šias skaudančias vietas ir vėliau apdorokite jose esančius sunkius jausmus.

Čia yra galimybė gauti papildomos informacijos apie tai, kodėl mes galime būti pakabinti ar patys įsisąmoninti savo pasirinkimą. (Ar aš turėčiau atsisakyti to labiau apmokamo, bet sielą žudančio darbo? Ar šis partneris puikiai tinka? Galbūt esu blogas žmogus, nes praleidžiu pakankamai laiko su savo šeima / draugais / uošviais!)

Atkreipkite dėmesį į šias skaudančias vietas ir vėliau apdorokite jose užklupusius sunkius jausmus. Hibbertas siūlo, tarkime, terapijoje arba per keletą užsiėmimų „širdis“ su patikimu draugu ar kitu svarbiu asmeniu, o ne Padėkos dienos vakarienės stalu.

Tačiau kol jūs vis dar esate įstrigę nepatogioje situacijoje, „priminkite sau, kad ne ta emocija, kurią jauti“, sako Hibbertas. Ji priduria, kad vienas iš būdų šiek tiek nusiraminti - pamėginti surasti tą jausmą savo kūne, o tada įsivaizduoti, kad atsiribojai nuo jo. Tai gali padėti jums ten kabėti, nes jis plauna jus ir ilgainiui mažėja.

3 veiksmas: išbandykite šią kalbą

Dienos pabaigoje jūsų sėkmė naršant kitų žmonių nuomones apie tai, kaip turėtumėte gyventi, didžiąja dalimi priklauso nuo tinkamų ribų nustatymo, sako Hibbertas.

Keletas patarimų, kaip efektyviai juos įdiegti? Anot Ni, mums būtų gerai sekti šį keturių žingsnių procesą.

1. Naudokite „aš“ arba „tai“ kalbą.

Pagalvokite: „Aš tikrai labiau mėgstu būti vienišas“ arba „Man labai svarbu šiuo metu susitelkti į mokyklą ar savo karjerą“.

Ni sako, kai kam sunkiau ginčytis, kad kažkas tau nėra svarbu. Be to, tokio tipo atsakymai neatrodo, kad puolate kritikuojantįjį atgal: „Jūs tvirtai teigiate, ką laikote tiesa ar ką jaučiate, toliau neišprovokuodami klausėjo“, - sako Ni.

2. Pasakykite „ačiū“.

Jus gali nustebinti, koks puikus gali būti pokalbis ir nuoširdi padėkos išraiška. Paprastas „ačiū už jūsų indėlį“ arba „man tikrai gerai su bet kokiu sprendimu, bet ačiū už jūsų rūpestį“ gali būti sklandus būdas suprasti, kad jums nesinori palaikyti dialogo apie savo gyvenimo pasirinkimus. eina, sako Ni.

3. Perjunkite pavaras.

Ni sako, kad jūs galite bet kada pakeisti temą. Vykdydami aukščiau pateiktą „ačiū, bet ne ačiū“ užuominą, pabandykite paklausti klausėjo apie ką nors jų gyvenime, pakomentuokite, koks tobulas skonis, arba užrašykite klausimą kitam šeimos nariui, kuris nutinka šalia.

4. Suplanuokite savo išėjimą.

Ni pataria vengti sėdėjimo šalia varginančio artimojo ar pažįstamo, palikti anksti, jei reikia, arba susitarti su vienu ar dviem šeimos nariais, kad padėtų pasitraukti ir apginti tave ar perkelti temą pagal iš anksto sutartą signalą. (šis pudingas skanus!).

Ir nepamirškite, kad visada galite atsikratyti situacijos, jei emocijos bus tokios karštos, kad pridurtumėte savo dėmesį, priduria Hibbertas. Pabandykite mandagiai atleisti save nuo stalo (ar susibūrimo vietos vakarėlyje), kad papildytumėte gėrimą, gautumėte vandens ar nueitumėte į vonios kambarį. Kai ji ten sako, pabandykite atlikti keletą kvėpavimo pratimų, teksto ar paskambinkite draugui, arba įsidėkite į ausies ausines ir klausykite raminančio melodijos.

„Geriausia tai padaryti ne reaguoti, dėl ko jaučiamės dar blogiau ir užplūsta jau įtemptos situacijos “, - sako ji. „Jei jums reikia skirti laiko, kad atvėstumėte, atminkite, kad tai visada yra galimybė“.

4 žingsnis: Ateik ginkluotas su šiomis atakomis

Dalykitės „Pinterest“

Palaikydami pakankamai ramus, tačiau dar nežinote, ką pasakyti? Čia pateikiamos ekspertų patvirtintos frazės, susijusios su keliais įprastais scenarijais, kurie padės jums nakties pabaigoje nesigilinti į sulietą sidrą.

Kai dėdė Džo paklausia, kodėl jūs vis dar dirbate pradedantiesiems / neturite didesnių atlyginimų koncertų:

Aš iš tikrųjų esu labai laiminga šioje įmonėje. Tai labai tinka mano įgūdžių rinkiniui ir aš pakankamai stengiuosi praeiti ir mėgautis gyvenimu. Na, o jei žinote apie kitas vietas, kuriose būtų tokia pat patraukli / linksma / prasminga aplinka, mielai bendrautų su kuo nors.

Kai pusbrolis Katie neleis garsiai stebėtis, kodėl jūs vis dar esate vienišas:

Aš padariau paktą su savimi, kad kelerius metus pirmenybę teikčiau savo karjerai, kol įsitvirtinau. Ir tada tikiuosi sugrįžti į „rinką“. Noriu būti tikras, kad rasiu žmogų, kuris turi mano vertybes, tikslus ir interesus. Aš sutikau keletą žmonių, bet žinote, kada tai tinkama, ir to dar nepajutau. Vis dėlto aš jus toliau skelbsiu!

Kai močiutė jums sako, kad per ilgai laukiate turėti vaikų:

Norėčiau būti tikras, kad prieš pradėdamas savo gyvenimą kito žmogaus auginimui patikrinsiu keletą asmeninių darbų, kurie nėra mano sąraše. Bet aš jums pranešiu, kai baigsiu! Aš vertinu jūsų paskatinimą, bet nežinau, kad vaikai yra mano kortelėse. Bet jei tai pasikeis, pasinaudosiu proga kreiptis į jus patarimo.

Kai tas tolimas giminaitis (kaip mes vis dėlto esame susiję?) Pakomentuoja jūsų išvaizdą, svorį ar valgymo įpročius:

Ačiū už rūpestį. Vis dėlto aš jaučiuosi gana gerai, todėl nematau problemos. Deja, manau, kad praleidau, kaip mano išvaizda / svoris tinka šiam pokalbiui. Judėkime toliau?

„Takeaway“

Visi turi neužtikrintumo. Jie gali mus priversti jautriai reaguoti į kitų kritiką arba priversti kitus mus erzinti dėl mūsų gyvenimo pasirinkimo. Šį atostogų sezoną sutaupykite šiek tiek atsimindami, prisimindami, kad tai, ko tardote, turi daug daugiau bendra su naggeriu nei su jumis. Galbūt jūs tiesiog galėsite jausti pakankamą empatiją jų atžvilgiu, kad jis nepatektų po oda. Ir jei kažkas trukdo ir toliau skaudžiai skamba, paruoškite keletą galimų frazių, kurias galite naudoti, kad gražiai užsidarytumėte.