Informacija

5 dalykai, kurių niekada neturėtumėte pasakyti argumente (ir ką verta išbandyti)


Tau gali patikti

Kaip padaryti bet kokį su seksu susijusį konvojų ne taip nepatogų

"Nusiramink!"
„Tu tiesiog išprotėjai!“
"Nesąmonė!"

Gali būti, kad girdėjote arba ištarėte vieną iš šių frazių per argumentą.

Kaip jūsų patirtis tikriausiai įrodė, tokie teiginiai dažnai sukelia atsakymą, kuris visiškai priešingas numatytajam. Išgirdęs (kartais beviltišką) prašymą atvėsti, nugrimzti į prarają ar nustoti kurti kalnus iš kalvų, atsibudęs žmogus pradeda, gerai, labiau išsigalvoti.

Kai mes sakome kažkam, jų susirūpinimas nėra toks didelis dalykas ar net reiškia, kad jie per daug reaguoja, tai, ką jie girdi, yra „Tavo jausmai yra visiškai nepateisinami“, - sako Davidas M. Allenas, M. D., knygos autorius. Kaip nefunkcionalios šeimos skatina psichinius sutrikimus: subalansuotas požiūris į problemų sprendimą ir santykių suderinimą. Allen pabrėžia, kad tai yra esmė pripažinimas negaliojančiu- tyčiojimasis, erzinimas, atmetimas, neigimas, sumenkinimas ar teisimas dėl kažkieno jausmų. (Youch.)

Dalykitės „Pinterest“

Tokia pati nuotaika gali išaugti, jei, tarkime, liga ir negalvojantis draugas eina: „Nesijaudink, tau viskas bus gerai!“ Pažymi Jennifer Samp, Ph.D., universiteto komunikacijos studijų profesorė. Gruzijoje. Šie gerai apgalvoti žodžiai gali panaikinti nerimą, baimę ir netikrumą, kurį gali sukelti jūsų liga.

Žinoma, kai kurie iš mūsų yra jautresni šioms grėsmėms nei kiti, o tie tipai yra labiau linkę nuskristi nuo rankenos arba prarasti ryšį su logika. Emocinis hiperreaktyvumas pasienio asmenybės sutrikime. Sansone, R., Sansone, L. Psichiatrija (Edgmontas). 2010 rugsėjis; 7 (9): 16-20. Emociniai samprotavimai ir nerimo jautrumas: asociacijos su socialiniu nerimo sutrikimu vaikystėje. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Afektinių sutrikimų žurnalas, 2013, rugsėjis; 152-154 (): 1573-2517. Emocinis hiperaktyvus pasienio asmenybės sutrikimas. Sansone, R., Sansone, L. Psichiatrija (Edgmontas). 2010 rugsėjis; 7 (9): 16-20. Emociniai samprotavimai ir nerimo jautrumas: asociacijos su socialiniu nerimo sutrikimu vaikystėje. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Afektinių sutrikimų žurnalas, 2013, rugsėjis; 152-154 (): 1573-2517. Tai teismai dar labiau paneigia, nes draugai ir partneriai gali dar labiau jaustis linkę sugrąžinti juos į žemę.

Kai mes ginamės, mes kovojame už save, o ne dėl santykių.

Galų gale ten buvo net patys švelniausi: Jaučiantis kaip draugas ar partneris nemano, kad elgiamės racionaliai, paprastai- gali skaudėti. Bet kuri frazė, rodanti, kad esame per daug skirtingi, atveria pagrindinius pažeidžiamumus, sako Sampas. „Kai mus apklausia tie, kurie mums svarbūs, galime tapti gynybiniais“, - aiškina ji. „O kai mes ginamės, kovojame už save, o ne už santykius“.

Rezultatas: Tikrasis kalnai, esantys iš kalvų, dažniausiai kyla dėl to, kaip sunku įvertinti kažkieno perspektyvą, sako Sampas.

Kadangi tai, kas svarbu vienam asmeniui, gali smogti kitam kaip minimali, galimybių netyčia įpūsti kitus žmonėms yra tikrai daug. Laimei, yra keletas komunikacijos strategijų, kuriomis galite naudotis, kad sumažintumėte tikimybę, kad kažkas kitas jaučiasi 20 kartų blogiau. Pabandykite tai kitą kartą, kai susidursite su žmogumi, kuriam reikia raminamųjų.

Kaip nesielgti sušildytą akimirką

1. „Tu išprotėjęs“.

Dalykitės „Pinterest“

Užuot reagavęs į kažkieno intensyvias (galimai perdėtas diskusijas) emocijas, Allenas pataria ieškoti to, kas tiesa nusiminusio žmogaus teiginiuose. „Priešinkitės pagundai juos pripažinti negaliojančiais nesutikdami su perdėta histrionika“, - sako jis. „Kad ir kaip beprotiškai skamba tai, ką jie sako, beveik visada jame yra tiesos branduolys, nesvarbu, koks mažas.“ Pavyzdys: Tavo draugas tau sako: „Pastaruoju metu buvai tikrai blogas draugas. Atrodo, kad tu visai man nerūpi. “Nesakykite:„ Ar tu juokauji? Kas tau blogo, kad tu negali pamatyti, kaip man rūpi !? “Sakyk:„ Aš labai atsiprašau, kad padariau X, todėl atrodė, kad man nerūpi. Bet norėčiau, kad būtų kažkas, ką galėčiau pasakyti ar padaryti, kad įrodyčiau, kaip aš tau rūpi. Nes aš tai darau. Tavo draugystė man yra tokia svarbi. “Kitas pavyzdys: Jūsų kambario draugas sako:„ Tu taip blaškiesi, kai bandau mokytis! “Nesakyk:„ Ką, todėl niekada negaliu žiūrėti televizoriaus butas? Spręskite su tuo. “Sakykite:„ Atsiprašau, žinau, kad kartais galiu būti garsus. Nors aš negalėsiu visiškai atsikratyti savo „Netflix“ įpročio, padarysiu viską, kad ateityje nesugadinčiau garsumo. “Kodėl tai veikia: sutelkimas dėmesį į tai, kas kito žmogaus revanšuose yra tikra ir racionali, gali juos nuginkluoti, nes jie atsipalaiduoja jausdami supratimą, sako Allenas. Jie jausis nuraminti, kad bent vienas asmuo nelaiko jų visiškai bankininkais.

2. „Tu visada mane paleisi“.

Empatija yra svarbiausia reaguojant į laisvalaikį praradusį draugą ar mylimąjį, sako Sampas. Tai nereiškia tiesiog būti maloniu (ką aš galiu padaryti, kad jaustumėtės geriau?). Taip pat nereikalaujama susitarti dėl problemos masto. Vietoj to, empatija reiškia prisiimti savo perspektyvą ir leisti žmogui žinoti, kad matai, iš kur jis ateina, sako Sampas. Pavyzdys: Jūsų draugė nerodo laimingos valandos su savo bendradarbiais, į kuriuos pakvietėte. Nesakykite: „Jūs visada mane paleisite!“ Sakykite: „Mane skaudino, kad šiandien nerodėtės, nes aš labai laukiau jus pamatyti. Mane liūdina, nes jaučiuosi, kaip tai nutiko anksčiau. Ar tik todėl, kad esate užsiėmęs darbe, ar yra kažkas, kas trukdo jums sekti paskui save? Galbūt turėtume pabendrauti apie tai, kas vyksta, ir surasti būdą, kaip patobulinti mūsų abiejų darbą. “Kodėl tai tinka:„ Kai pripažįstate draugo ar partnerio realybę, palaikote atvirą bendravimo liniją - tai gali paskatinti konstruktyvų dialogą ir problemų sprendimas kartu “, - sako Sampas.

3. „Ugh, tai vėl ...“

Tai, kaip jūs sakote, gali būti dar svarbesnis už tai, ką jūs sakote. „Mes labiau pritaikyti sakinio tonui, o ne tikriems jo žodžiams, - sako Allenas, - todėl kažkas, kas„ popieriuje “gali atrodyti neutralus, gali susidurti tyčia ar ne kaip priešiškas.“ Pavyzdys: Jūsų reikšmingas kiti skundžiasi, kad neskiriate jam pakankamai savo dėmesio ar laiko. Jis sako: „Aš manau, kad tau labiau rūpi tavo draugai ir tavo darbai, nei tu manimi.“ Nesakyk: (atvirai) „Tu darai? Tai miela. “(Leisk atsikvėpti.)„ Taigi, ką aš galiu padaryti dėl to? “Ar sakai: (ramiai, rūpestingai)„ Tu darai? Tai miela. “(Užmegzkite kontaktą su akimis; palieskite ranką, kad paliestumėte jo petį.)„ Taigi, ką aš galiu padaryti? “Kodėl tai veikia: Šiltesnis tonas ir gestai (kartu su akimi) liečia: Ei, Aš girdžiu tave. Aš čia dėl tavęs. Be to šilto tono ir malonaus gesto tie patys žodžiai galėtų skambėti taip, lyg reikštų, žinoma, ten vėl eisite. Ko tu dabar nori iš manęs?

4. „Aš išeinu“.

Skamba akivaizdžiai, tačiau šturmuoja, kai tavo draugas ar S.O. emocinis užpakalis, iš esmės įkūnijamas atstūmimas: jis siunčia žinią, kad tu net nesirūpini pakankamai, kad pabandytum suprasti žmogų, ant kurio ką tik užaugai, paaiškina Sampas. Nepaisant to, kartais gali būti išmintinga leisti laiką, kad atvėstų karštos galvos, - priduria.Pavyzdys: Šeimos narys garsiai kartoja, koks yra jų stresas, ir skundžiasi, kad niekas niekada jiems nepadeda. Negalima: nubraukite akis, atsiduskite ir išmeskite duris (mušdami, kad būtų efektas). Atlikite: giliai įkvėpkite, susisiekite su akimis ir pasakykite: „Aš tikrai noriu padėti, bet man reikia sekundę atsikvėpti. Ar galime paskambinti skirtą laiką ir tęsti, kai sakome ramiau, tarkime, per penkias ar dešimt minučių? “Kodėl tai veikia: Kai esame nusivylę kažkuo, galime kirsti rankas, išdėstyti savo kūną nuo jų ar vengti daryti akių kontaktas, kol jie kalba, sako Sampas. Kartais tai gali būti pasyvi agresija veiksmuose (ei, visi mes kalti), tačiau tai gali būti ir mūsų fizinė reakcija į pasibjaurėjimą. (Šio straipsnio tikslais pateiksime abejonių naudą.) Taigi atsiminkite savo kūno kalbą, nes jūsų artimasis važiuoja jo ar jos ištirpimo bangomis.

5. „Aš baigiau“.

Pagaliau nepasiduok. Visos viltys neprarandamos, jei jūsų pastangos ką nors nuraminti užgesina, sako Sampas. Kai kitas asmuo iš naujo kalibruoja savo laiką, vis tiek galite išbandyti aukščiau pateiktus patarimus. Norėdami vėl pradėti diskusiją, pasakykite: „Atsiprašau, kad mano atsakymas buvo skaudus. Aš tikrai neketinau to kaip tokio. “Arba„ Anksčiau nelabai vertinau jūsų perspektyvą, bet po to pagalvojęs pamatau, iš kur esate, ir geriau suprantu, kodėl jūs taip jautėtės “. Kai jie veikia ramiu (er) režimu, galite pareikšti bet kokius rūpesčius, kuriuos nusprendėte spręsti, kai jie buvo pamišę (įskaitant jūsų pačių įskaudintus jausmus). Atsitraukęs nuo emocinės atbrailos, draugas ar partneris greičiausiai bus atviresnis tam, ką visų pirma bandėte pasakyti, sako Sampas.

„Takeaway“

Sakymas „nusiraminti“, „nustoti būti dramos karaliene“ arba „mesti daryti tokį šurmulį“ dažnai sukelia visiškai priešingą efektą nei jūs ketinate. Verčiau pripažinkite asmens skausmą, susilaikykite nuo kritikos kuo geriau ir stenkitės būti empatiški. Bet svarbiausia, nepulkite savo jausmų tiesiog tam, kad pakeltumėte ką nors kitą. Jei jaučiate, kad taip pat reikia būti išklausytam, raskite laiką, kai jūsų draugas ar S.O. yra labiau lygus ir atviras. (Arba pasidalykite su jais šiuo straipsniu, kad jie iš anksto žinotų, kaip duoti tu naudingiausios reakcijos!)